Fórum Spolku

[Josef Neochota]

J.O.S.E.F. N.E.O.C.H.O.T.A. : Jedinečný Obludný Sebevražedný Efektivní Fanatik/ Nezničitelný Efektivní Obludný Celoplošně Hledající Obrovský Transportní Android

Ten popis na mě báječně padne

(zřejmě nezvládá dvě stejný písmena za sebou)
_________________
Josef Neochota - člen Spolku
Mais forte do que a morte

[Wulf Redeye]

Jízda výtahem
Padesát věcí, co se dají dělat za jízdy výtahem:
Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
Prodávejte koláčky.
Holte se.
Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
Oblékněte si něco naruby.
Stůjte potichu, bez pohybu, těsně namáčknuti na roh výtahu tváří ke stěně.
Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor! Přijde revize jízdenek."
Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
Roztahujte se po celém výtahu.
V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodili do šachty.
Vezměte si své golfové hole a začněte trénovat.
Provádějte cvičení Tai-Chi.
Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
Občas mňoukejte.
Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
Nechte mezi dveřmi krabici.
Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím jejím prostřednictvím.
Začněte si zpívat.
Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
Hrajte na harmoniku.
Řekněte "DING" v každém patře.
Stoupněte si před panel s tlačítky.
Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to dělá!" a začněte mačkat červená tlačítka.
Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
Vezměte si s sebou židli.
Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
Používejte bublifuk.
Vytahujte si žvýkačku z úst.
Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
Vezměte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
Zabalte se do deky.
Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"
_________________
Wulf Redeye, poslední z kmene Střibrného Vlka
--------
Adept Spolku

[Wulf Redeye]

Pečeme cukroví
Návod pro dnešní ženu, jak správně upéct cukroví:

- Pusť troubu.
- Ukliď z linky umatlané skleničky, lego a papírky od bonbonů.
- Připrav mísu a suroviny.
- Vylouskej ořechy, odměř mouku a cukr.
- Vyndej z mouky puzzle.
- Odežeň děti a umyj z nich mouku.
- Vezmi vejce.
- Podej manželovi pivo.
- Vrať se, odežeň deti, vezmi hadr a utři rozbitá vejce.
- Vezmi jiná vejce a vyklepni je do mísy.
- Zvedni telefon.
- Odežeň děti, zameť střepy z mísy, vytři podlahu.
- Vezmi jinou mísu.
- Zadělej nové těsto.
- Najdi rum.
- Odejmi rum manželovi.
- Odežeň děti a umyj z nich rozpatlané kousky těsta.
- Plech vytři tukem.
- Podej manželovi tlačenku.
- Vrať se, sundej z plechu ořechové skořápky.
- Podej manželovi noviny.
- Vrať se, odežeň kočku dojídající zbytky těsta.
- Zavolej veterináři.
- Vezmi si prášek.
- Umyj podlahu, stůl, židle, nádobí, ledničku, sporák, zdi, děti a kočku.
- Jdi do cukrárny.
- Přines cukroví.
_________________
Wulf Redeye, poslední z kmene Střibrného Vlka
--------
Adept Spolku

[Wulf Redeye]

Anička volá Pepíčkovi a říká:
Pepíčku, přijď večer k nám, nikdo nebude doma.
Pepíček se oholí, vymydlí, jde k Aničce, zazvoní a... nikdo není doma.

Potkal pán chlapečka a ptá se ho: "Chlapečku, kde máš kamarády?"
On odpověděl: "Přejel je kombajn."
"A kde máš sourozence?"
"Přejel je kombajn."
"A kde máš rodiče?"
"Přejel je kombajn."
"A co tady vlastně děláš?"
"Já tady jezdim s kombajnem..."

Stojí takhle chlapeček u propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se:
"Pročpak pláčeš ?".
"Ale, spadl mi tam do propasti chleba".
"S máslem viď ?"
"Ne s mámou"
_________________
Wulf Redeye, poslední z kmene Střibrného Vlka
--------
Adept Spolku

[Leny-m]

Ten o chlebu se mi líbí
_________________
Leny-m

[Ursus]

Po přečtení toho všeho lituji, že bydlím jen ve druhém patře, nikoli v desátém.

Jinak vtipy jsou úžasné, hlavně ten s Pepíčkem...
_________________
Spoléhat na druhé je vždy ponižující, ale nemít nikoho, na něhož byste se mohli spolehnout, je ještě horší.
John Wyndham - Den trifidů

[Bobr-Somr]

De cigamn do obchodu a rika: Dejte mi chleba
Prodavacka:Černy nebo bíly
Cikan:Typravokujes!

[Bobr-Somr]

Dou cikani do obchodu se zbranemi a rikaji:mate kulomety,basebolky,bazuky
prodavac :ne
Cikani:Mate neco proti cikanum?
Prodavac:jo vse co jste chtely

[Bobr-Somr]

De cikan do prodejny s vonavkamy a rika :Dej mi moji vuni
prodavacka:jakou?
Cikan:No prece Dežodorant

[Bobr-Somr]

Jede had na kole a zjisti ze nema nohy tak spadne..